心理学家没有说的秘密:这种人在关系里最受苦

  • 日期:07-14
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认识合适的人,每天都有孩子的一天

一些小伙伴说,与错误的人在一起并不像单身一样舒服。

说到合适的人,我认为有一种说法,那些遇到正确日子的人每天都会有儿童节。

当然,我们都希望有人能够理解我们的笑话,无论是女朋友还是恋人,谁能在低谷中支持他们,在高光下一起庆祝,可以安静地一起读书,也可以一起疯狂。一趟之旅。

这个人似乎是在天堂设计的,专为你而设计。每个人总是和幽灵一样,而且他们都是完美的比例。

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#钟期既遇,何流水以何惭

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有理想的类型吗?

这种连贯感让我想起《黑镜》中的《白色圣诞节》。这一集可能意味着Black Technology可以将其意识存储在一个小设备中,因此该设备可以完美地基于。个人内部需要控制家用电器,例如室内有多亮,温度有多高,面包烘烤多长时间等等。

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#英剧《黑镜》《白色圣诞节》

你了解我的心,你是我身体的一部分。虽然这种设置有点令人恐惧,但它在某种程度上再现了柏拉图对“原始人”的看法:

普拉托在《会饮篇》的阿里斯托芬的帮助下,一个神话,如果一些阅读柏拉图书的人会知道更多,这是一个关于原始人的神话。

原来的人(男人,女人,阴阳)与现在的人相比,器官是双重的,后来被宙斯分两部分,每个修补打结(肚脐),生殖器也被移到前面。

将这个人分成两半后,他会找到他的另一半。在他们找到之后,他们将长时间拥抱在一起,纠缠在一起,并且在不放手的情况下死去。

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#原人

因此,现在人们不得不去“另一半”,追求成为一体,即爱。

这个神话非常有名,即使在不同的眼中,它也会有不同的感受。有些人会在这个神话中找到一种非常浪漫和非常悲伤的感觉。

为了治愈人性的痛苦,人们在广阔的人海中寻找自己的另一半,而大多数人都找不到它。他们只能找到替代品,因为这一半不是原来的。人们开了。很难找到真正的另一半。

关于“另一半命运”的神话

在这个问题上,心理学家发现人们对自己的感受有两种信念,一种叫做“命运信仰”,另一种叫做“成长信念”。

坚定信念的人相信寻找爱情。也就是说,你将在生活中找到具体的TA,一切都会顺利进行;

相反,持有增长信念的人更多地相信:建立爱。也就是说,情绪的发展需要努力工作,并且越来越适合两个人通过磨合。

你认为你同意哪一个?

坏消息是研究发现,那些相信“注定”的人更容易在关系中分手,并且在关系出现问题时选择放弃。

因为这些相信“命中注定”的人,更容易有意无意地验证对方是不是“真命”,也就是说,更容易不停地问自己:

真的是这个人吗?我还能找到更好的吗?就是TA了吗?

相反,持有成长信念的人,则更多地把精力聚焦在持久的经营上,他们会更多问自己:

要怎么做关系能更好?如何改善当下的关系?怎样才能更亲密?

这样的对比之下,不难发现,持有笃定信念的人,对于维持关系的态度是比较消极的。

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情投意合重不重要?

既然固执于“笃定信念”并不利于我们建立一段长久稳定的关系。那与之相关的“情投意合”对于我们的关系又有何影响?

心理学家Lisa Diamond认为,在谈及感情时,人们多会考虑“三观合不合”。但人们往往忽视了我们同时还存在非常强大的“自我验证效应”,即我们在感情中都有所期待,且我们会努力让这些期待成为现实。

所以,三观合不合并不是最要紧的,有许多幸福的夫妻,他们的三观非常不同,但那些最幸福的夫妻,往往是那些愿意积极看待对方的夫妻。

现在有不少dating app会给出个人与对方的契合度,来表示双方有多契合。这种契合度确实有助于双方开始一段关系,但开始一段关系,只是一段关系的开始。

爱的层次有很多种,都爱看展览、都爱体育运动、都爱精品咖啡,能给予双方多次一起活动的机会,但双方的互动模式,以及内部动机,往往比表层的相似性,更能让关系长久。

xxxx例如,两个喜欢看书的人,一个在书中找到赚钱的方式,另一个在书中找到逻辑错误,即使你在谈论同一本书,你也可能更加孤独。

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专注于亲密关系研究的John Gottman认为,双方都认为每个人都在共同做一些有意义的事情是很重要的。此外,还有情感互动和反应,以及他们自己对彼此的理解的实时更新。

双方都在增长个人,这也是两个开始“追随这种情况”的人可能会“脱离”的原因之一。

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#《她》“在这段关系中,令人兴奋的是每个人都可以一起改变并共同成长;但困难的是他们共同成长并且不被疏远;他们看着变化的伴侣而不抗拒。”

说到爱和感情,我认为这是一种“火花”。就像A很兴奋地说些什么,B也很兴奋,然后A发现B很兴奋而且他更兴奋。这是一种打击的感觉。

但与常识不同,这种凝聚力并不总能带来好运。它还可以在日常交流,讨论和交流中发展。

专门研究婚姻和家庭关系的心理学家Diane Sollee说:在这个世界上没有“仙女比赛”这样的东西。在讨论金钱,子女和时间分配时,每对夫妻都会产生分歧。

因此,双方的契合往往在于双方如何处理这些“分歧”并给予双方信任。在这个过程中,双方的协议将越来越好。最后,也许25年后,每个人都会惊讶地发现双方真的是天生的一对。

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谈到幸福感,“意向性”不是客观指标。相反,在比较幸福和不幸的夫妻时,研究人员发现声称不快乐的夫妻更有可能“处于良好的关系中”,但不幸的是他们没有。

因此,在两者之间的相遇开始时,联合制作可能是非常有用的,或暂时的优势。但是如果你想长久幸福,通常需要将对方视为最感兴趣的书,反复观察问题,积极研究问题,并学习必要的高交流技巧。

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如果你得到一些内心的规则

看到这一点,有些朋友可能会说上述问题都是事后的问题。首先,你必须有一个男人/女朋友。最后让我们回到吸引力的定律。

自我曝光

我相信有些朋友对此规则很熟悉。例如:创造更多的联系机会(一次恢复生活,查看,查看,向下看)当然,可能会出现“更多理解和更令人失望”的情况。

物理吸引力

无论你是否愿意承认,从这个角度来看,白福梅,高福帅确实是一个非常有竞争力的个体。如果你只考虑这个方面,这方面的法律有点像在市场上买卖:一点是物有所值,买家往往不买他们最想要的东西,但他们会买他们买得起的东西。

一个非常好的对象。

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个性

研究表明,热心和聪明的人是最受欢迎的人群。当然,智力不仅包括高智商,还包括社交技能。

距离

如果你想让一段关系的成功率更高,就尽量不要谈一段远距离的恋爱。(当然,并不是说一定不会成功,只是概率较低)根据前文内容,我们不难发现,要想获得一段美好长久的关系,是需要足够多的互动,了解,自我曝光等。

虽然现在科学技术已经发达到,不在同一个房间的两人,也可以在应用程序上聊天.但有些身体语言,眼神接触,无意识线索,依然只有在两人面对面接触时,才能捕捉到。

但万事没有绝对,心理学家Todd Shackelford发现,比如瑕不掩瑜和有才不必有貌,这在两者不能兼得的时候,大家还是愿意妥协一下的。

浪漫vs地位/资源

不难发现,当人们择偶时,往往会出现某种两难局面:

小张,什么都没有,但是无敌浪漫,和他在一起很舒服;小李,什么都有,和他在一起很安全,但是一点都不浪漫

件真的非常好时,我们往往也会妥协,调整自己的感受。

情绪稳定性vs颜值/身材

如果一个人真的帅(美)到掉渣,或非常性感时,我们往往不那么在意他们的心理素质。相反,我们也会接受一个情绪非常稳定,十分值得信赖,但颜值身材一般的人

学历/智力vs.关注子女或家庭

当我们和一个智力超群的人(卷福)成为伴侣时是不是开心极了,我们可能会包容他不善于照顾孩子。相反,如果一个人在照看孩子方面十分拿手,我们则可能不去在意他学历不高,或不够聪明的事实。

社会亲和性vs.相似的宗教信仰/文化

XX如果我们与一个人有相同的宗教信仰,那么我们可能不太关心TA是否是一个社交群体;相反,如果一个人特别合群和社交,那么我们可能不关心TA和我们的宗教信仰。

但即便如此,为了充分了解哪种组合是最具吸引力的组合,这仍然很复杂。正如布莱斯帕斯卡尔所说:爱情是真的,出于某种原因,它不能被理性地理解。